eu na globo

NOVO PATROCÍNIO NA CAMISA DO CORINTHIANS

RONALDO, SEUS TIMES, SUAS MULHERES...

Que decadência do caralho...

HOJE É DIA DE CAPITU

A Rede Globo ataca mais uma vez com suas mini-séries de visual néo-hippie do folclore nordestino, mesmo que o assunto seja uma obra de Machado de Assis e não de Ariano Suassuna.
Confesso que fiquei curioso para ver a série, pois todo mundo que foi obrigado a ler o chato do Machado de Assis para o vestibular, assim como eu, sempre fantasiou em como seria a Capitu.

Assisti o primeiro capitulo da mini-série e a angustia de rever o mesmo estilo das chatas, muito chatas, Hoje é Dia de Maria e A Pedra do Reino, estava de volta. O diretor Luiz Fernando Carvalho devia poupar o público desses cenários néo-sertanistas estilizasos e tentar contar uma história sem tanta presunção de fazer uma arte maior que a própria arte do já superestimado(e chato) Machado de Assis.

O pobre do Bentinho, que além de corno imaginário, agora também virou uma espécie de boiolinha emo. Apesar que boiolinha emo é quase um pleonasmo, pois emo na verdade é um boiola triste. O personagem galhudo de Machado de Assis não merecia ficar carecterizado por esse jovem ator com cara de torcedor do São Paulo. Esse cabelinho e essa boca estão mais para a Pata da Gazela (José de Alencar), do que para Dom Casmurro.

Mas no quesito Capitu, eu reconheço, a escolha foi perfeita. Tanto a adolescente, quanto a adulta estão verdadeiramente, Capitu.

Essa Letícia Persiles tem um olhar de fazer qualquer Bentinho Boiola largar a batina e a própria boiolagem. Pra onde será que eu mando um curriculum para o cargo de Diretor de Elenco do Plin-Plin? Já a Maria Fernanda é a mais bela das nossas atrizes. A Capitu não têm do que reclamar, foi bem representada.

Contratação de Peso

Clique na foto para ver o tipo de mulher preferido pelo Fenomeno.

GONZO E AS CANTORAS GALINHAS

CÚ DE PEDRA

Ninguem aguenta mais as novelas de época da Globo, nem as novelas gaúchas, muito menos as baianas, mas assistindo ao Programa do Jô, semana passada, na entrevista do ator e cantor André Frateschi, deu para perceber que no Projac também se faz coisas divertidas. Com vocês, Andrè Frateschi e elenco de Ciranda de Pedra, em Melô do Cú.

TÁ COM SONO?

NOVO TÉCNICO DA ARGENTINA

VIDA DE CÃO

Eita vida madastra, antes eram filhos de uma CACHORRA, agora ganharam uma mãe GALINHA.

TÁ RINDO DO QUE ?

Apesar de não gostar desse sensacionalismo barato que as mídias nacionais fazem toda vez que acontece uma tragédia, é quase impossível se manter alheio ao noticiário. Esse caso de Santo André é o típico caso que começou de um jeito que só podia acabar em merda mesmo. O sujeito, alem de se chamar Linderberg, ainda era são paulino e o mais estranho, namorava uma menina. Se todo corno resolvesse seqüestrar a ex-namorada, não existiria mais espaço para tanto cativeiro, os condomínio virariam cornominios. E a nossa policia? Quanta competência. Quer dizer que o maluco ficou cinco dias e quatro noites e não dormiu nenhum minuto? As escutas eram realizadas com copos de vidro encostados na parede? Mas o pior de tudo é mandar uma ex-refem de volta para o cativeiro e pior ainda, a ex-refem era "de menor". O único motivo
que eu consigo imaginar para a jovem Nayara retornar ao cativeiro é o de que querer muito aparecer. E ela conseguiu, foi o foco de todas os noticiários do dia. Se ela era tão amiga da falecida Eloá deveria estar um pouco mais triste, eu a vendo no Jornal da Globo fico pensando se ela não esta muito sorridente. Ou ela têm que fazer propaganda da prótese dentária que recebeu ou tá rindo do que?

QUE SAUDADE DA PROFESSORINHA...

Hoje é Dia dos Professores e é impossível não relembrar dessas pessoas que tanto contribuiram para a nossa formação cultural e profissional. Eu lembro com especial carinho das minhas professorinhas, todas foram muito importantes para mim.

Nas minhas fantasias as professoras eram sempre como as da imagem abaixo:

É lógico que nem sempre as nossas professoras correspondiam, em aparência, com a nossa imaginação. Mas isso não importa, mesmo porque eu ia na escola para aprender e não para ficar notando a aparência das professoras. Na minha ânsia de aprender eu não faltava em nenhuma aula das minhas professorinhas, e meus amigos também não.

As aulas de Artes da Dona Shirley eram muito concorridas, eu adorava suas explicações de Expressão Corporal, e que expressão corporal era aquela. Dona Julieta professora de Literatura era expert em Machado de Assis, nas leituras em que ela interpretava a Capitu saía até briga para ser o Bentinho. E a minha professora de OSPB(Organização Social e Política Brasileira)? Dona Marilza, ela dava uma explicação da Ditadura que ninguém esquecia, o mulher boa em ditadura.

Física, confesso que eu não gostava muito dessa matéria, isso até conhecer a Dona Michelle. Passei a ser fã de Newton. Não perdia uma aula, como eu era meio burro a professora precisou me mostrar na pratica aquele lance de que dois corpos não ocupam o mesmo espaço. E precisou que ele me explicasse varias vezes. Alias eu uso a explicação que ela me deu até hoje.
Dona Gertrudes, de Biologia, inesquecível suas aulas de anatomia humana, e que anatomia.

Dona Sophia de Português, a mais rígida das minhas professoras, foi com ela que eu aprendi a usar o Ditongo. Ela era especialista em encontrar o sujeito das orações, e achar o objeto direto das frases. Até hoje eu me lembro dela quando estou escrevendo algo, ao saber que ela não dava aula para a oitava série eu repeti a sétima, duas vezes.
Se não fosse a Dona Lana, professora de Química, eu jamais decoraria a Tabela Periódica. Ela foi muito didática ao me informar que Cu era o símbolo do Cobre.

Dona Samantha de Matemática era temida, pois com ela 2+2 era 4 e acabou. Eu gostava quando ela dava chamada oral, ninguém dava uma chamada oral melhor que ela. Uma vez ela me chamou e perguntou quanto era 23x3, e eu tirei dez acertando em 69. Foi demais.
A Dona Iolanda vivia dando castigo para quem fazia bagunça nas aulas de História, o gozado que ninguém reclamava de ficar ali pertinho dela, ajoelhado no milho. O visual era histórico.

Melhor que isso, só se fosse verdade.

UM GRANDE BEIJO A TODOS OS PROFESSORES !!!

Obs.; Não chamem o atual técnico da Seleção de Professor Dunga, os nossos professores merecem mais respeito.

A DEDADA

CONTRATAR PUTA FEIA.

Depois dos militares, na primeira eleição direta para presidente, a classe artística participou em peso das campanhas. A grande maioria dos artistas apoiou Lula, que eu me lembre só a grande Marilia Pêra se mostrou favorável ao Collor, e sofreu um patrulhamento dos colegas, e o "simpático" João Kleber apoiou de fato ao Caçador de Maracujás.
Artistas Globais colocaram a cara na propaganda do Sapo Barbudo, eu que era petista e tenho bom gosto musical, achava lindo ver Chico, Caetano, Gil e Djavan cantando Lula-lá. O vídeo abaixo já é do segundo turno e para ver tanto artista junto, só em comercial de final de ano da Globo.

Com o passar do tempo as campanhas foram ficando iguais, assim como os partidos também. Hoje é muito raro algum artista ser voluntário para propaganda política, ninguém mais quer ter seu nome atrelado com esse tipo de gente(Político Brasileiro). O que vemos são campanhas idênticas, quase todas com o mesmo formato.
Alguns candidatos podem se dar o luxo de ter uma esposa bonitona e simpática como a Dona Lú Alckmin, que com certeza consegue alguns votos para o nosso Picolé de Chuchu.

Quem tem historia de luta e continua fiel a ideologia, como o Ivan Valente, pode contar com o apoio de pessoas iluminadas, tais como o sociólogo Chico Oliveira. Infelizmente para o povão valeria mais o apoio do Zezé Di Camargo. Agora se você não têm ninguém que queira participar da sua campanha de forma voluntária, quando for para contratar um ator ou atriz para fazer sua propaganda, faça como a nossa Prefeita Kassab, contrate alguém simpático.Eu realmente não entendo o Dr. Paulo, toda eleição é a mesma coisa, os artistas contratados para trabalhar em seus programas são muito antipáticos, não dá para criar uma empatia com a campanha. Vamos combinar que a gente já não iria votar no Dr. Paulo nem que o Corinthians fosse campeão da Libertadores, mas não precisa exagerar, coloca umas pessoas mais agradáveis.

Toda vez que a moça aí embaixo aparece gritando na TV, meu caçula se esconde no quarto. E olha que ele assiste filme de terror na boa. Mas o The Best em matéria de sorvete na testa é o gordinho aí de baixo, só falta babar no canto da boca. Olha o cara é tão antipático e grotesco que eu chego a acreditar que ele é voluntário e que uma pessoa assim "normal" realmente vai votar no Malufão.Querido Dr. Paulo, para o senhor que tantas obras realizou em nossa cidade, todas elas sem superfaturamento, vou lhe dar um conselho: Faça valer seu direito de consumidor, quando for contratar alguém para seus programas exija gente simpática, o senhor está pagando. É quase a mesma coisa que ir ao Puteiro e comer a puta mais feia, tá pagando exija o melhor.

PARA PREFEITO DE SÃO PAULO :

As eleições estão aí e é muito importante saber em quem votar, ou principalmente, em quem não votar. O TSE informa dados de todos os candidatos a prefeito e a vereador de todos os municípios do Brasil. Lá você pode ver, inclusive, a foto dos candidatos e o que cada um declarou possuir de bens. Como sou paulistano fiz um tour pelos candidatos a prefeito da minha querida São Paulo e me chamou a atenção o valor de patrimônio declarado por cada candidato.

Um candidato tão voltado para o futuro como esse maluco do Aéro-Trêm, me surpreendeu por ser o mais pobrinho dos 10 candidatos a prefeito. Ele possuí uma empresa chamada Le Saison que das duas uma, ou é um puteiro(com esse nome) ou é uma fabrica de Aéro-trêm.

A nossa eterna VJ parece que pegou gosto pela política, está sendo uma ótima vereadora e têm propostas sérias, mas infelizmente não têm a menor chance contra as máquinas do governo.

Partido Comunista é uma coisa que devia ter sido extinto na queda do Muro de Berlim, de preferência ao som de Another Brick in The Wall. E olha que eu sempre fui vermelho, mas o sonho acabou até aqui na padaria do português.

Mesmo para ser um candidato maluco feito o Dr. Enéas é preciso ter carisma e esse cidadão, que é oriundo do PRONA, só será carismático se um dia vir a entrar para aquela vertente católica do Padre Marcelo.

Eu até gosto do Ivan Valente, é um cara legal e ainda por cima é muito parecido com um dos meus ídolos de infância, o Gonzo dos Muppets. Mas o máximo que os paulistanos chegarão perto da ideologia do Psol é comentar que um dia a Erundina já foi prefeita.

O bom e velho Picolé de Chuchu está com a corda no pescoço, foi um bom governador e perdeu uma eleição para o Lula. Perdeu onde qualquer um perderia e ainda fixou seu nome no cenário nacional, pois se ele perder a eleição para a Marta, ou pior, se não chegar ao segundo turno, sua carreira política ficará muito comprometida. Eu se fosse ele sairia desse partido metido a besta e traíra.

É impressionante como a vontade de aparecer fala mais alto, vejam esse cidadão, deve ter trabalhado bastante para formar um bom patrimônio e ao invés de ficar na sua e levar sua vida boa, resolveu se lançar candidato para um cargo que não têm a mínima chance de ganhar por um partido que nem devia existir.

Você que votou no Serra, conhecia o Kassab? O cara teve a Prefeitura de São Paulo jogada no seu colo e ainda periga ser reeleito. Pera aí reeleito não, afinal na outra eleição ele não recebeu nenhum voto. Para um total desconhecido até que seu patrimônio é bem grandinho, mas vale lembrar que ele já foi deputado e secretário do Pitta. Nenhuma pessoa com um mínimo de inteligência vai acreditar que em dois anos o cara conseguiu fazer um edital de concorrência, construir e entregar tanta coisa. Seria bem mais bonito dizer que inaugurou tais obras, que foram começadas em governos passados.

Dona Marta, a melhor coisa que a senhora tinha na política se foi na sua separação, que era o nosso Senador Eduardo Suplicy. E aquele lance do Relaxa e Goza não foi legal. Fiquei curioso, na sua declaração de bens têm um monte de coisa, tipo tapetes, quadros, joias que são presente de casamento, do primeiro ou do segundo casamento?

Aqui temos a prova viva que o sujeito quando é honesto e trabalhador ele consegue ficar rico. Paulo Salim Maluf possuí um patrimônio declarado, que é mais que o dobro da soma dos patrimônios dos outros nove candidatos. Benza Deus.

PALMEIRAS 94 ANOS

OLIMPIADAS CHINESAS

Assim como todos os produtos chineses, as Olimpiadas de Pequim tambem duraram 15 dias. Os jogos foram um sucesso, e para felicidade geral do mundo tod0, os USA não são mais os fodões do esporte, a koregada da China ganhou muito mais ouro.

O nosso Brasil, zil, zil, zil ganhou 15 medalhas, sendo 3 (TRÊS) de ouro, ficamos com a honrrosa 23º colocação, mas atrás só de países super-desenvolvidos, como Jamaica, Quênia e Etiópia. Nossa grande patria verde-amarela ficou 5 medalhas de ouro atrás do Michael Phelps. O corredor jamaicano Usain Bolt, gastou 1 minuto e 6 segundos para ganhar 3 medalhas de ouro, mas um dia nós teremos um país que investe em esporte tanto quanto a Jamaica.

Os koreguinhas chineses não demoraram muito para virarem fãs do Brasil, afinal quem não gosta de um país que têm lindas torcedoras, têm um povo super animado e que no esporte não oferece nenhum perigo.

Grande esperança de medalha de ouro, o ginasta e saltador na vara, Diego Hipolito não ganhou nem bronze. Em sua derradeira apresentação o moçoilo caiu sentado. Caiu sentado? E ainda teve vara que sumiu? Ah, então tá.

Fabiana Murer estava inconsolável, afinal não deve ser fácil ter a vara desaparecida. A mulherada anda num perrengue danado, na maior dificuldade de ter sua própria vara e num momento em que precisa da dita cuja ela some. E nem se pode dizer que ela chorou na vara, pois ela chorou sem a vara.

O levantador de peso do Brasil não conseguiu levantar 140 quilos, o medalha de ouro da prova ergueu 220 quilos. Pergunta de peso: O que esse menino foi fazer lá em Pequim? O foda não é perder de 3x0 para a argentina, o foda é ver nossos pseudos-craques no maior love com os hermanos. Acabou o jogo, aconteceu a desgraça de tomar um baile dos caras, num fica de abracinho, ou vai logo pro vestiário ou dá uma voadora no pescoço desse Messi.

O nosso volei masculino, apesar do segundo lugar, ainda merece destaque. Ficar oito anos no topo de um esporte competitivo como é o volei não é para qualquer um. Nessas olimpiadas deu para notar que o jogo do Brasil já foi muito estudado e que o grande Bernardinho vai ter que encontrar novas alternativas de jogo. Mas a garra demonstrada já valeu.
Agora sim podemos dizer que temos uma Seleção de Volei Feminino e não uma uma Seleção de Mulherzinhas do Volei. Porra ja estava cansado de ver o time amarelar nos momentos decisivos. Só faltou um pequeno detalhe para ser perfeito; a final tinha que ser contra Cuba. Aqui eu tenho que citar o grande filosofo da narração esportiva Galvão Bueno, o cara veio falar que se o Brasil oferecesse mais apoio aos nossos velejadores... Porra, aqui no Brasil, ou na Suécia, Vela é esporte de rico, ou alguem ja viu algum velejador com sobrenome Alves ou da Silva? Vai dizer que lá nos Estados Unidos o neguinho do Bronx fala eu quero ser velejador e o comitê olimpico americano já arranja um veleiro para ele? O nosso deve investir em esporte sim, mas que tal começar pelo atletimo? Pela natação? No Iatismo a gente vai festejando os Robert Scheid, e os Torben Grael da vida. Os caras que nascem com o talento e que competem com o paitrocinio. O esporte é de elite, mas o visual é duca.

Dessa vez nem a Chana conseguiu deter as bolas adversárias, acho que para a proxima competição a Federação Brasileira de Handbol deveria paramaentar a nossa goleira com mais um item em seu uniforme; um cinto. Um cinto de castidade, pois uma Chana com cinto de castidade não vai deixar nada entar.

Esse cidadão disputou 8 medalhas de ouro e ganhou todas, graças a Deus ele nasceu nos USA. Já imaginaram se essa criatura, que é cara do Carlitos Teves, tivesse nascido na Argentina? Batam na madeira três vezes.

Vamos disputar uma inédita medalha de ouro, a CBF indica para técnico o tosco do Dunga, dentre todos os maiores de 23 anos ele leva o Ronaldinho Gaúcho que não joga a cinco anos e que está uns 30 quilos acima do seu peso. A torcida já devia esconfiar que nós pagariamos o Pato desse planejamento. Reparem como os hermanos festejam, o povinho baitola.No final das contas o Brasil ficou no mesmo lugar de sempre; à margem das disputas. O Pan de 2007 criou uma falsa imagem de potência esportiva, que infelizmente nós estamos muito longe de ser. Salvo as "estrelas" do futebol, todos os nossos medalhistas são verdadeiros heróis e que merecem todos os nossos aplausos. O nosso COB deveria elevar os índices de classificação olímpica, pois não adianta termos a maior delegação da história, o que interessa é levar quem realmente tem condição de competir. Independente do apoio governamental, quem vai para uma olimpíada, não pode ir só para passear.

NA CHINA ATÉ AS CANTORAS SÃO FALSIFICADAS

Os chineses inovaram mais uma vez e criaram a cantora em duas versões, a versão de studio onde o que vale é a voz e a versão TV, onde o que vale é a aparência. Foi o que aconteceu na cerimonia de abertura dos Jogos Olimpicos quando o mundo inteiro se encantou com a voz e a beleza da pequena Lin Miaoke, mas na verdade a voz era da feiosinha Jim Biu Ru.

Eu particularmente gostei muito da idéia, pois o que acaricia os ouvidos não pode machucar os olhos. Partindo deste principio, proponho que a técnica chinesa de esconder a rouxinol mocréia e mostrar só a versão TV venha a ser usada nas nossas cantoras brasileiras. Vamos ver como ficariam algumas das nossas lindas cantoras.

Pode ser falso e uma grande sacanagem, mas que fica melhor de se ver, fica.