CONTRATAR PUTA FEIA.

Depois dos militares, na primeira eleição direta para presidente, a classe artística participou em peso das campanhas. A grande maioria dos artistas apoiou Lula, que eu me lembre só a grande Marilia Pêra se mostrou favorável ao Collor, e sofreu um patrulhamento dos colegas, e o "simpático" João Kleber apoiou de fato ao Caçador de Maracujás.
Artistas Globais colocaram a cara na propaganda do Sapo Barbudo, eu que era petista e tenho bom gosto musical, achava lindo ver Chico, Caetano, Gil e Djavan cantando Lula-lá. O vídeo abaixo já é do segundo turno e para ver tanto artista junto, só em comercial de final de ano da Globo.

Com o passar do tempo as campanhas foram ficando iguais, assim como os partidos também. Hoje é muito raro algum artista ser voluntário para propaganda política, ninguém mais quer ter seu nome atrelado com esse tipo de gente(Político Brasileiro). O que vemos são campanhas idênticas, quase todas com o mesmo formato.
Alguns candidatos podem se dar o luxo de ter uma esposa bonitona e simpática como a Dona Lú Alckmin, que com certeza consegue alguns votos para o nosso Picolé de Chuchu.

Quem tem historia de luta e continua fiel a ideologia, como o Ivan Valente, pode contar com o apoio de pessoas iluminadas, tais como o sociólogo Chico Oliveira. Infelizmente para o povão valeria mais o apoio do Zezé Di Camargo. Agora se você não têm ninguém que queira participar da sua campanha de forma voluntária, quando for para contratar um ator ou atriz para fazer sua propaganda, faça como a nossa Prefeita Kassab, contrate alguém simpático.Eu realmente não entendo o Dr. Paulo, toda eleição é a mesma coisa, os artistas contratados para trabalhar em seus programas são muito antipáticos, não dá para criar uma empatia com a campanha. Vamos combinar que a gente já não iria votar no Dr. Paulo nem que o Corinthians fosse campeão da Libertadores, mas não precisa exagerar, coloca umas pessoas mais agradáveis.

Toda vez que a moça aí embaixo aparece gritando na TV, meu caçula se esconde no quarto. E olha que ele assiste filme de terror na boa. Mas o The Best em matéria de sorvete na testa é o gordinho aí de baixo, só falta babar no canto da boca. Olha o cara é tão antipático e grotesco que eu chego a acreditar que ele é voluntário e que uma pessoa assim "normal" realmente vai votar no Malufão.Querido Dr. Paulo, para o senhor que tantas obras realizou em nossa cidade, todas elas sem superfaturamento, vou lhe dar um conselho: Faça valer seu direito de consumidor, quando for contratar alguém para seus programas exija gente simpática, o senhor está pagando. É quase a mesma coisa que ir ao Puteiro e comer a puta mais feia, tá pagando exija o melhor.

PARA PREFEITO DE SÃO PAULO :

As eleições estão aí e é muito importante saber em quem votar, ou principalmente, em quem não votar. O TSE informa dados de todos os candidatos a prefeito e a vereador de todos os municípios do Brasil. Lá você pode ver, inclusive, a foto dos candidatos e o que cada um declarou possuir de bens. Como sou paulistano fiz um tour pelos candidatos a prefeito da minha querida São Paulo e me chamou a atenção o valor de patrimônio declarado por cada candidato.

Um candidato tão voltado para o futuro como esse maluco do Aéro-Trêm, me surpreendeu por ser o mais pobrinho dos 10 candidatos a prefeito. Ele possuí uma empresa chamada Le Saison que das duas uma, ou é um puteiro(com esse nome) ou é uma fabrica de Aéro-trêm.

A nossa eterna VJ parece que pegou gosto pela política, está sendo uma ótima vereadora e têm propostas sérias, mas infelizmente não têm a menor chance contra as máquinas do governo.

Partido Comunista é uma coisa que devia ter sido extinto na queda do Muro de Berlim, de preferência ao som de Another Brick in The Wall. E olha que eu sempre fui vermelho, mas o sonho acabou até aqui na padaria do português.

Mesmo para ser um candidato maluco feito o Dr. Enéas é preciso ter carisma e esse cidadão, que é oriundo do PRONA, só será carismático se um dia vir a entrar para aquela vertente católica do Padre Marcelo.

Eu até gosto do Ivan Valente, é um cara legal e ainda por cima é muito parecido com um dos meus ídolos de infância, o Gonzo dos Muppets. Mas o máximo que os paulistanos chegarão perto da ideologia do Psol é comentar que um dia a Erundina já foi prefeita.

O bom e velho Picolé de Chuchu está com a corda no pescoço, foi um bom governador e perdeu uma eleição para o Lula. Perdeu onde qualquer um perderia e ainda fixou seu nome no cenário nacional, pois se ele perder a eleição para a Marta, ou pior, se não chegar ao segundo turno, sua carreira política ficará muito comprometida. Eu se fosse ele sairia desse partido metido a besta e traíra.

É impressionante como a vontade de aparecer fala mais alto, vejam esse cidadão, deve ter trabalhado bastante para formar um bom patrimônio e ao invés de ficar na sua e levar sua vida boa, resolveu se lançar candidato para um cargo que não têm a mínima chance de ganhar por um partido que nem devia existir.

Você que votou no Serra, conhecia o Kassab? O cara teve a Prefeitura de São Paulo jogada no seu colo e ainda periga ser reeleito. Pera aí reeleito não, afinal na outra eleição ele não recebeu nenhum voto. Para um total desconhecido até que seu patrimônio é bem grandinho, mas vale lembrar que ele já foi deputado e secretário do Pitta. Nenhuma pessoa com um mínimo de inteligência vai acreditar que em dois anos o cara conseguiu fazer um edital de concorrência, construir e entregar tanta coisa. Seria bem mais bonito dizer que inaugurou tais obras, que foram começadas em governos passados.

Dona Marta, a melhor coisa que a senhora tinha na política se foi na sua separação, que era o nosso Senador Eduardo Suplicy. E aquele lance do Relaxa e Goza não foi legal. Fiquei curioso, na sua declaração de bens têm um monte de coisa, tipo tapetes, quadros, joias que são presente de casamento, do primeiro ou do segundo casamento?

Aqui temos a prova viva que o sujeito quando é honesto e trabalhador ele consegue ficar rico. Paulo Salim Maluf possuí um patrimônio declarado, que é mais que o dobro da soma dos patrimônios dos outros nove candidatos. Benza Deus.

PALMEIRAS 94 ANOS

OLIMPIADAS CHINESAS

Assim como todos os produtos chineses, as Olimpiadas de Pequim tambem duraram 15 dias. Os jogos foram um sucesso, e para felicidade geral do mundo tod0, os USA não são mais os fodões do esporte, a koregada da China ganhou muito mais ouro.

O nosso Brasil, zil, zil, zil ganhou 15 medalhas, sendo 3 (TRÊS) de ouro, ficamos com a honrrosa 23º colocação, mas atrás só de países super-desenvolvidos, como Jamaica, Quênia e Etiópia. Nossa grande patria verde-amarela ficou 5 medalhas de ouro atrás do Michael Phelps. O corredor jamaicano Usain Bolt, gastou 1 minuto e 6 segundos para ganhar 3 medalhas de ouro, mas um dia nós teremos um país que investe em esporte tanto quanto a Jamaica.

Os koreguinhas chineses não demoraram muito para virarem fãs do Brasil, afinal quem não gosta de um país que têm lindas torcedoras, têm um povo super animado e que no esporte não oferece nenhum perigo.

Grande esperança de medalha de ouro, o ginasta e saltador na vara, Diego Hipolito não ganhou nem bronze. Em sua derradeira apresentação o moçoilo caiu sentado. Caiu sentado? E ainda teve vara que sumiu? Ah, então tá.

Fabiana Murer estava inconsolável, afinal não deve ser fácil ter a vara desaparecida. A mulherada anda num perrengue danado, na maior dificuldade de ter sua própria vara e num momento em que precisa da dita cuja ela some. E nem se pode dizer que ela chorou na vara, pois ela chorou sem a vara.

O levantador de peso do Brasil não conseguiu levantar 140 quilos, o medalha de ouro da prova ergueu 220 quilos. Pergunta de peso: O que esse menino foi fazer lá em Pequim? O foda não é perder de 3x0 para a argentina, o foda é ver nossos pseudos-craques no maior love com os hermanos. Acabou o jogo, aconteceu a desgraça de tomar um baile dos caras, num fica de abracinho, ou vai logo pro vestiário ou dá uma voadora no pescoço desse Messi.

O nosso volei masculino, apesar do segundo lugar, ainda merece destaque. Ficar oito anos no topo de um esporte competitivo como é o volei não é para qualquer um. Nessas olimpiadas deu para notar que o jogo do Brasil já foi muito estudado e que o grande Bernardinho vai ter que encontrar novas alternativas de jogo. Mas a garra demonstrada já valeu.
Agora sim podemos dizer que temos uma Seleção de Volei Feminino e não uma uma Seleção de Mulherzinhas do Volei. Porra ja estava cansado de ver o time amarelar nos momentos decisivos. Só faltou um pequeno detalhe para ser perfeito; a final tinha que ser contra Cuba. Aqui eu tenho que citar o grande filosofo da narração esportiva Galvão Bueno, o cara veio falar que se o Brasil oferecesse mais apoio aos nossos velejadores... Porra, aqui no Brasil, ou na Suécia, Vela é esporte de rico, ou alguem ja viu algum velejador com sobrenome Alves ou da Silva? Vai dizer que lá nos Estados Unidos o neguinho do Bronx fala eu quero ser velejador e o comitê olimpico americano já arranja um veleiro para ele? O nosso deve investir em esporte sim, mas que tal começar pelo atletimo? Pela natação? No Iatismo a gente vai festejando os Robert Scheid, e os Torben Grael da vida. Os caras que nascem com o talento e que competem com o paitrocinio. O esporte é de elite, mas o visual é duca.

Dessa vez nem a Chana conseguiu deter as bolas adversárias, acho que para a proxima competição a Federação Brasileira de Handbol deveria paramaentar a nossa goleira com mais um item em seu uniforme; um cinto. Um cinto de castidade, pois uma Chana com cinto de castidade não vai deixar nada entar.

Esse cidadão disputou 8 medalhas de ouro e ganhou todas, graças a Deus ele nasceu nos USA. Já imaginaram se essa criatura, que é cara do Carlitos Teves, tivesse nascido na Argentina? Batam na madeira três vezes.

Vamos disputar uma inédita medalha de ouro, a CBF indica para técnico o tosco do Dunga, dentre todos os maiores de 23 anos ele leva o Ronaldinho Gaúcho que não joga a cinco anos e que está uns 30 quilos acima do seu peso. A torcida já devia esconfiar que nós pagariamos o Pato desse planejamento. Reparem como os hermanos festejam, o povinho baitola.No final das contas o Brasil ficou no mesmo lugar de sempre; à margem das disputas. O Pan de 2007 criou uma falsa imagem de potência esportiva, que infelizmente nós estamos muito longe de ser. Salvo as "estrelas" do futebol, todos os nossos medalhistas são verdadeiros heróis e que merecem todos os nossos aplausos. O nosso COB deveria elevar os índices de classificação olímpica, pois não adianta termos a maior delegação da história, o que interessa é levar quem realmente tem condição de competir. Independente do apoio governamental, quem vai para uma olimpíada, não pode ir só para passear.

NA CHINA ATÉ AS CANTORAS SÃO FALSIFICADAS

Os chineses inovaram mais uma vez e criaram a cantora em duas versões, a versão de studio onde o que vale é a voz e a versão TV, onde o que vale é a aparência. Foi o que aconteceu na cerimonia de abertura dos Jogos Olimpicos quando o mundo inteiro se encantou com a voz e a beleza da pequena Lin Miaoke, mas na verdade a voz era da feiosinha Jim Biu Ru.

Eu particularmente gostei muito da idéia, pois o que acaricia os ouvidos não pode machucar os olhos. Partindo deste principio, proponho que a técnica chinesa de esconder a rouxinol mocréia e mostrar só a versão TV venha a ser usada nas nossas cantoras brasileiras. Vamos ver como ficariam algumas das nossas lindas cantoras.

Pode ser falso e uma grande sacanagem, mas que fica melhor de se ver, fica.

JICA Y TURCÃO - BOLERO DA ROSICLER

Eu tinha visto isso num show do Lingua de Trapo no Sesc Pompéia e agora achei no You Tube e não pude deixar de postar aqui. Com vocês Jica y Turcão e a prova que a criatividade não têm limites.

BEIJING É O CARALHO, PEQUIM 2008

Vocês viram a abertura dos jogos de Pequim? Independente das posições politicas de cada um e de achar que a a liberdade na China representa muito pouco do espirito olimpico, o espetaculo de abertura dos jogos foi legal pra caralho.
Mas o foda é ouvir os comentários do sábio Galvão Bueno, em alguns momentos dava vontade de gritar para ele as palavras de Confuncio, em Mandarin: --Cara o boca, buro!!!!
Mas como Voadora tambem é cultura, abaixo seguem as verdadeiras explicações sobre algumas cenas da festa de abertura dos jogos de Pequim, Beijing é o caralho.

Erroneamente foi dito que essa coreografia foi ensaiada exaustivamente, pura balela, na verdade a cena é uma simples e corriqueira brincadeira de roda mandarin, comum em qualquer creche média da terra das pastelarias.

Como gente para participar não é problema lá na China, aqui vemos uma apresentação do bloco afro-chinês, Vizinhos de Gandhi, especialista em música baiana.

Os chineses não pouparam esforços, nem despesas, para que tudo desse certo. Todos os equipamentos eletrônicos usados na festa foram produzidos na Zona Franca de Manaus, pois todos sabem que os produtos Madein China são uma bosta.

Sim, nosso querido mandatário estava lá e foi fundamental na festa de abertura, os organizadores do evento pediram para que o nosso catedratico presidente organizasse a entrada das delegações em ordem alfabética. A única delegação que nã reclamou foi a da Zambia.

Yao Ming, 2,26 m, jogador de basquete da seleção chinesa é fruto do planejamento do Partido Comunista Chinês. Sua mãe era uma mediocre jogadora de basquete, mas era a mulher mais alta da China. Seu pai também era o homem mais alto da China, além de ser um bom jogador de basquete. Quando ambos encerraram suas respectivas carreiras esportivas o PC Chinês fez com que os dois se casassem e tivessem filhos. Yao Ming foi treinado desde pequeno para ser jogador de basquete, ser alto fazia parte de sua genética.

Pensando no Yao Ming me veio a idéia, como não vivemos em uma ditadura, nós brasileiros poderiamos criar uma campanha para que o Ronaldinho Gaúcho partisse com bola e tudo para cima da Marta, após o cruzamento dos dois boleiros teriamos um menino (feio pra caralho) mas que com certeza bateria o maior bolão. E desde já espero que o craque monstrinho jogue lá no meu PALMEIRAS.

NÃO SOU ROBERTO CARLOS, MAS VOLTEI.

Depois das férias de julho eu estou de volta, eu sei que já estamos em meados de agosto, mas até colar tudo em dia foi-se uma semana inteira. As férias foram boas, mas acabaram. Abaixo um filme de uma das atividades realizadas nas férias, como pescador moderno que sou não vou falar que eu pesquei um peixão, ou que o maior fugiu, eu simplesmente pesquei e filmei ao mesmo tempo. Não acreditam? A prova está no filme aí embaixo.

ATÉ EU, BRUTUS ?

Quer fazer o teste? Clique aqui.

Eu que sempre fui um legitimo marxista(seguidor de Grouxo Marx) fui surpreendido pelo resultado de um teste sobre minha ideologia política. Eu sempre abominei o Liberalismo, me vejo como um Centro Esquerda Liberal. Realmente o comunismo morreu, mas como o teste é patrocinado pela Revista Veja, eu prefiro acreditar que o resultado é manipulado para que nós, filiados do PCCPC (Partido Comunista, Comunista Pra Caralho), comecemos a duvidar de Lenny, ele jogava bem mais lá no Fluminense.
Liberal é o cacete.
Já que estamos falando de política, eu fiquei chateado com a morte da Dona Ruth, ela, ao contrario do marido, nunca mandou ninguém esquecer o que tinha escrito.

O Lula também nunca mandou ninguém esquecer o que ele escreveu.

GAMBÁ É A MÃE

Quando a minha tia Lhô, que é minha vizinha, começa a gargalhar no final das tardes de domingo eu já sei que estão passando as videos-cassetadas do Domingão do Faustão. Nesse momento eu coloco na TV Globo e assisto ao único atrativo do programa do Fausto Silva, até meu caçula gosta. Ontem porem o apresentador cometeu uma gafe imperdoavel, num dos videos, apareceu um guaxinim, um mamifero da familia dos procionídeos, realmente mamado, o bichinho estava completamente bebado e cambaleava pela floresta, se tal humilhação já não fosse o suficiente para denegrir a imagem desse habitante das florestas norte-americanas, mas o ignorante apresentador ainda lhe tratou por Gambá. É preciso mais respeito com os animais, Guaxinim não é Gambá. Se ele ainda tivesse dito que esse Guaxinim está bebado como um Gambá, poderiamos considerar que era no sentido figurado, apesar que eu nunca vi um gambá bebado. O bicho pode até ser fedorento, mas não é alcolatra.

Eu repito; é preciso respeitar os animais. Por esse motivo não direi que Fausto Silva é um burro, pois esses esforçados animais já tiveram sua imagem muito denegrida na semana passada. Imaginem-se vocês leitores na pele dos pobres burros; ser um animal trabalhador que carrega peso o dia todo, que é um importante meio de transporte de pessoas e cargas em todo o mundo, em resumo um trabalhador que merece respeito e depois de um dia de labuta, chega em casa, come um pouquinho de alfafa e senta na frente da TV para assistir ao jogo da Seleção Brasileira e vê aquele espetaculo deprimente e se isso não bastasse ainda ouve seu nome comparado ao daquela anta(peço mil desculpas às antas) que é o Dunga.
Vamos respeitar os animais, seus animais.